Malý Herkules (2009)

𝟏𝟎% - 𝐑𝐄𝐂𝐄𝐍𝐙𝐄 𝟐𝟎𝐭𝐢 𝐬𝐥𝐨𝐯𝐲: Kravina, ale čekal jsem o dost větší kravinu :D Efekty, příběh, zápletky a herecké výkony, nad tím vším se člověk pobaví, takže přidávám +5% :D ✱✱✱ 𝐒𝐏𝐎𝐈𝐋𝐄𝐑 𝟐𝟎𝐭𝐢 𝐬𝐥𝐨𝐯𝐲: Herkules na zemi hledá nové kámoše ... kecá s fotrem přes hajzl ... běhá, hazí a skáče v krachující škole ... a Zeus a Marduk si poměřují šulínky :D

Hlášení z prvních 17 minut filmové katastrofy
Přátelé, kamarádi, milovníci filmového dna. Dnes jsem se rozhodl obětovat své duševní zdraví na oltář kinematografie a ponořil se do díla, které si říká Malý Herkules v 3D. Už teď, po necelých 17 minutách, mohu s jistotou říci, že jsem našel zlatý grál špatnosti. Zapomeňte na vše, co jste dosud považovali za "brak". Toto je zcela nová dimenze.
Všechno to začíná na Olympu, který vypadá, jako by ho někdo narychlo sestavil z papundeklu v garáži. A hned v první scéně se strhne toporná akční mela, kde jeden z božských protivníků předvádí kousky kung-fu. Ano, čtete správně. Na řeckém Olympu se bojuje stylem z herního automatu Mortal Kombat, a já měl na vteřinu pocit, že jako malý harant zase stojím u mašiny a tahám za joysticky. Efekty blesků a energetických koulí tento dojem jen podtrhují.
Dialogy? To je kapitola sama pro sebe. Scenárista byl zjevně génius, který se rozhodl redefinovat umění konverzace. Hned zkraje zazní osudové: „Dnes to skoncime!“, pronesené s vážností hodnou Shakespeara, ale v kontextu, který postrádá jakýkoli smysl.
A samotná zápletka? Držte se. Náš „Herkulesek“ je malý fracek, jehož největším snem je dostat se na Zemi, aby se… naučil tancovat. Ano. To je celá jeho božská motivace. Zatímco mu v tom všichni brání, on pronese osudové „Matko?!“, skočí do zářícího víru, načež mu jeho hodná maminka do toho víru hodí meč. Logika? Přeceňovaná.
Následuje scéna, která se zapíše do dějin. Náš hrdina letí na štítu s mečem v ruce mezi oblaky a u toho se chichotá jako po lobotomii. Jeho velkolepý přílet na Zemi končí mocným „ŽBLUŇK“ v něčím bazénu. Aspoň se vykoupal.
Sotva vyleze, spustí se lavina dialogů, které by nevymyslel ani ten nejkreativnější pacient psychiatrické léčebny:
Herkules: „Dokázal jsem to, jsem na Zemi! Anoo!“ Nějaký bůh na Olympu: „Pane, je na zemi.“ Zeus (zřejmě duchem nepřítomen): „Jak se dostal na Zemi?“ Héra (jako z telenovely): „Copak jsem ti někdy dokázala něčemu zabránit, když sis něco usmyslel?“ Mezitím na Olympu, místo aby řešili osud vesmíru, jedou velké sázky, jak dlouho ten jejich tanečník na Zemi vydrží. Hádají se mezi 3, 4 a 6,5 dny. A pokud selže? Pak se místem bohů stane… Babylon. Proč? Nikdo neví. Kdo je vlastně záporák? To jsem taky nepobral.
Aby toho nebylo málo, Herkules se hned zaplete do honičky na skateboardech s partičkou místních vejlupků. Po epickém souboji, který připomíná spíš wrestling, padnou morální ponaučení („Krást se nemá!“) a klasičká hláška poražených: „Spolu jsme neskončili, ještě se uvidíme!“
Po 16 minutách a 45 vteřinách této jízdy jsem musel přistoupit na tzv. „Beer faktor“. Jde o jednoduchou rovnici: čím víc piv, tím větší je šance, že člověk vydrží až do konce. Tento film si žádá hodně vysoký „Beer faktor“.
Zůstaňte na příjmu. Pokusím se přežít zbytek a podat finální hlášení. Pokud se neozvu, víte, co se stalo.
Prozatímní hodnocení: 6 piv ze 4 a hrozba trvalých následků.

Herkules 3Dje čirý filmový hnus. Ne smetí. Ne guilty pleasure. Ne nechtěně vtipná kravina. Ne. Tohle je absolutní mentální toxický odpad, který neměl nikdy vzniknout a pokud už vznikl, měl být zaživa pohřben pod sedm vrstev betonu spolu s tvůrci, kteří se na tomhle zločinu proti kinematografii podíleli.
 
Vizuál? Jak kdyby někdo spustil 3D modelování na kalkulačce z roku 1985. Masky a kostýmy? Zmatený karneval v domově důchodců. Scénář? Psaný pravděpodobně opicí, která se mezitím dusila vlastními exkrementy. A herci? Ne, to nejsou herci. To jsou chodící voskové figuríny bez špetky talentu, výrazu nebo známky lidského života.
 
Celý film působí jako trestná projekce pro válečné zločince. Každá sekunda je urážkou diváka, každá replika je plivnutím do obličeje, každá scéna je hloubkovým útokem na mozek, zrak i trpělivost. A 3D? Jediná věc, která z toho skutečně vystupuje, je absolutní zoufalství, které tě praští mezi oči dřív než titulky skončí.
 
A aby to nestačilo,Hulk Hoganse v tomhle trapném spektáklu vynoří jako finální urážka vkusu. Zeus v jeho podání je totéž jako kdyby tě ve spánku zneužil Santa Claus a ještě ti nechal vánoční punčochu plnou exkrementů.
 
Tenhle film není jen špatný. On je neodpustitelný. Patří mezi největší filmové zrůdnosti všech dob, a pokud existuje filmové peklo, tak Herkules 3D tam bude trpět v první řadě.

Malý Herkules" je film, který snad vznikl jako výsledek experimentu s vysokým alkoholem a nízkým rozpočtem. Pokud jste někdy chtěli vidět, jaké to je, když se všechno pokazí najednou, tady máte ukázkový příklad. Tento film je směsice nepovedených efektů, špatného herectví a režijní katastrofy, které se snaží vypadat jako pohádka, ale končí jako noční můra. Děj je tak plochý, že by mohl být i papírový. Malý kluk se snaží být hrdina, ale spíš vypadá jako nadějný mistr světa v obraně své televize před katastrofálními filmy. Jeho „dobrodružství“ jsou tak nudná, že se můžete vsadit, že byste se raději koukali na schnoucí barvu než na tento film. Herecké výkony jsou něco, co byste snad ani neměli hodnotit. Herci se tváří, jako kdyby si každou scénu natáčeli poprvé a snažili se vymyslet, co mají říct, než si uvědomili, že to, co říkají, je naprostý blábol. Hlavní hrdina vypadá jako kdyby si zlomil nejen nohu, ale i všechny herecké schopnosti, které měl. Režie je jako když se snažíte malovat obraz s rozmazanými barvami – všechno je rozmazané, chaotické a rozhodně se nehodí do žádné galérie. Kamera se zadrhává, střih je zmatený a celkově to vypadá, že si režisér nechal svou kreativitu v tramvaji. Efekty jsou tragédie sama o sobě. Pokud jste si mysleli, že špatné speciální efekty jsou passé, počkejte, až uvidíte tento film. Efekty jsou tak špatné, že byste se smáli, kdyby to nebylo tak smutné. Celkově je „Malý Herkules“ film, který byste měli raději obejít, pokud nechcete ztratit čas a nervy. Je to jako sledovat pokus o filmování, který skončil katastrofou. Pokud máte rádi filmy, které se snaží, ale nakonec úplně selhávají, pak můžete dát tomuto kousku šanci. Jinak se raději držte dál a věnujte se něčemu smysluplnějšímu.

BorissKhashoggimspláchli Dia do hajzlu,doslova, a z Héry udělali afektovanou mrchu! Na další bohy si už naštěstí nevzpomněli (nepočítáme-li toho kokůtka Marduka, který v tomto příběhu na motivy řeckých bájí a pověstí figuruje bůhvíproč). Pořád to ale není nic proti, co na svém synovi Richardovi spáchali jeho rodiče, konkrétně jeho otec Pavel (viz zajímavosti), to už zavání týráním. Stejně tak pak týrá svého diváka distribuční společnost GoCrazy, která tenhle hloupoučký film s otřesným lookem propašovala do kin (a cHtěLA zA To PeNízE!). Hvězdičku za to, že mě to utvrdilo v tom, že neexistuje nic směšnějšího než wrestling. 15 %